Ich suchte nach einem Ausweg aus dem Leiden

„Bevor ich krank wurde, habe ich mein Studentenleben in vollen Zügen genossen: Spaß am Studium, Freunde, Arbeit, Partys, Reisen. Ich war wirklich glücklich.“ Als ich zum ersten Mal krank wurde, habe ich mir keine großen Sorgen gemacht. In den ersten zwei Jahren war ich voller Kampfgeist und suchte nach Lösungen – was kann ich tun, um wieder gesund zu werden? Aber nach sechs Monaten ging es mir immer noch nicht besser, und ein Jahr später auch nicht. Dann begann mir langsam klar zu werden: Ich würde vielleicht nie wieder gesund werden. Und das fand ich sehr schwer. Ich hatte so starke Schmerzen und so wenig Energie. Ich musste buchstäblich und im übertragenen Sinne kämpfen, um aufrecht zu bleiben. Ich lag oft in einem dunklen Zimmer oder saß im Rollstuhl. Und trotz meiner lieben Freunde und meiner Familie fühlte ich mich oft allein.“

„Ich wurde nicht einfach so selbstmordgefährdet. Das hat sich langsam aufgebaut. Zuerst kamen die Gedanken, wenn ich im Bett lag: Was wäre, wenn ich morgen nicht mehr aufwachen würde? Insgeheim hoffte ich, dass das der Fall sein würde. Dann würde das Leiden aufhören. Der Tod lockte mich. Wie ein Verführer, der mir ins Ohr flüstert. Dann saß ich manchmal im Auto und dachte: Wenn ich jetzt gegen diesen Baum fahre, hört es auf. Ich fühlte mich zunehmend taub und leer. Aber auch schuldig, weil ich meinen Mitmenschen keinen Kummer bereiten wollte.“

„Ich habe lange Zeit nicht über diese dunklen Gedanken gesprochen. Aus Angst und Scham. Aus Angst, verurteilt zu werden, aber auch, dass es meinen Lieben wehtun würde. So wurde ich immer einsamer, obwohl ich sehr nette Menschen um mich hatte. Aber ich habe mich auch selbst hart verurteilt, weil ich dachte, ich dürfte diese dunklen Gedanken nicht haben. So schlimm war es doch gar nicht, oder? Es gibt so viele Menschen, denen es viel schlechter geht oder die Schlimmeres erlebt haben. Zumindest hatte ich Menschen um mich herum, die sich um mich kümmerten und für mich sorgten. Sei also nicht so schwach, sagte ich mir. Aus diesem Grund war ich nicht nur körperlich oft allein, sondern fühlte mich auch allein, wenn ich mit anderen Menschen zusammen war. Sie wussten nicht, was in meinem Kopf vorging, und ich traute mich nicht, es mitzuteilen.“

„Menschen mit chronischen Erkrankungen müssen oft mit Unverständnis kämpfen, insbesondere wenn man äußerlich nichts davon sieht. Das gilt sowohl für das Umfeld als auch für das Gesundheitssystem. Ärzte wissen immer noch so wenig über meine Krankheit. Ich habe nur gehofft, dass sie mir glauben würden. Es ist so schwer, wenn man das Gefühl hat, dass die Leute an einem zweifeln. Dass ein Arzt einem sagt: Ich glaube, das ist alles nur Einbildung ... Die himmelhohen medizinischen Kosten für die Suche nach etwas, das mir helfen oder meine Symptome lindern könnte, musste ich ebenfalls aus eigener Tasche bezahlen, da in den Niederlanden nur sehr wenig für Infektionskrankheiten erstattet wird. Das verursachte so viel Stress, weil ich nicht arbeiten konnte und allein die Arzttermine und die Verwaltung aller Rechnungen mich zu viel Energie kosteten. Für mich waren Einsamkeit, finanzieller Stress und körperliche Schmerzen aufgrund meiner Krankheit ein Cocktail für tiefe, dunkle Gedanken über den Tod. Die Hoffnungslosigkeit und das Gefühl, nicht verstanden oder unterstützt zu werden, waren so überwältigend. Ich suchte nach einem Ausweg aus dem Leiden.“

„Aufgrund meiner Krankheit musste ich irgendwann in einem Rehabilitationszentrum anfangen, und dort rutschte ich in mein tiefstes, dunkelstes Tal. Ich versuchte, Hilfe zu bekommen, aber einige Ärzte glaubten mir nicht und verlangten mehr von mir, als ich körperlich leisten konnte. Ich habe dort wirklich ein medizinisches Trauma erlebt. Nicht anerkannt zu werden, hat mich schwer getroffen. Ich begann sogar, an mir selbst zu zweifeln: Bin ich verrückt? Ich erstarrte völlig und dachte dann: Der Tod ist der einzige Ausweg. Wo ich mich zuvor nach dem Tod gesehnt hatte, unternahm ich nun den Schritt in Richtung Selbstmord. Ich hatte so lange Widerstand geleistet, aber ich konnte das Leiden nicht mehr ertragen.“ „Der Selbstmordversuch schlug fehl. Jetzt kann ich sagen: zum Glück. Aber damals war ich besonders schockiert. Ich war von mir selbst enttäuscht. Wie hatte ich es so weit kommen lassen? Ich dachte, ich wäre stärker. Ich fühlte mich schwach. Und hatte Angst, weil ich offenbar diesen Schritt gewagt hatte. Was, wenn ich das wieder tue? Die folgenden Wochen und Monate fühlten sich wie tiefe Dunkelheit an. Ich sehnte mich ständig nach dem Tod und wollte gleichzeitig leben. Ein Paradoxon.“

„In ganz kleinen Schritten kam mehr Farbe zurück in mein Leben. Indem ich anderen Menschen vorsichtig mehr von meinen Gefühlen erzählte und mich nicht auf all die Dinge konzentrierte, die ich nicht tun konnte, sondern vor allem auf die kleinen Dinge, die ich trotz meiner Krankheit tun konnte. Für mich bedeutete das, nach Ablenkung zu suchen, um aus dem Moment herauszukommen. Also ein Spiel zu spielen oder Freunde anzurufen. Ich musste auch lernen, meine Bedürfnisse zu äußern und dann darum zu bitten. Vorübergehende Medikamente halfen mir ebenfalls, die dunkelsten Seiten zu überwinden und stabiler zu werden. Die Genesung dauert lange. Viele kleine Schritte. Für mich ist Mitgefühl das Schlüsselwort: Mitgefühl mit mir selbst und nicht zu urteilen.“

„Ich bin immer noch anfällig für Selbstmordgedanken. Eine Wunde, die nie ganz verheilt. Es ist, als hätte mein Gehirn einen vertrauten Weg gefunden, den es beschreitet, wenn es wieder einmal schwierig wird. Was mir hilft, ist zu akzeptieren, dass es bei mir nun einmal so ist. Diese Gedanken können wieder auftauchen, aber ich möchte keine Angst mehr davor haben. Ich versuche nicht mehr, sie zu verhindern, sondern bin vorbereitet, wenn ich wieder dunkle Gedanken habe. Und ich habe das Vertrauen, dass ich damit umgehen kann und weiß, was ich tun muss, um mir selbst zu helfen. Das bedeutet auch, andere um Hilfe zu bitten und sofort darüber zu sprechen. Trotz meiner chronischen Erkrankung geht es mir psychisch viel besser. Ich bin froh, dass der Versuch erfolglos geblieben ist. Ich genieße die kleinen Dinge, die netten Menschen um mich herum. Durch das Gespräch mit ihnen kam etwas mehr Licht in meine Dunkelheit. Das Leben ist doch lebenswert.“

„Suchen Sie das Gespräch mit anderen und bitten Sie um Hilfe. Es mag viele kleine Schritte erfordern, aber irgendwann wird Ihre Dunkelheit ein wenig heller werden.“